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LadyMarica [tagliatele la testa!] legge sashimi e mangia filosofia
31 maggio 2012
Questi li avete cercati voi

No, adesso basta.

Non posso continuare a ignorare quello che voi fate per me. Non posso passarci sopra. Non posso non ringraziarvi. Non posso, ed è l’ultimo, continuare a tacere sulle più assurde “chiavi di ricerca” con cui cercate e approdate su questi lidi.

 

Divido per argomenti, non tanto perché credo sia meglio, solo perché sono una maniaca.

 

Oramai ho aperto l’argomento dieta e quindi me lo cibo anche nelle chiavi di ricerca. Blog per donnicciole in progress.

 

E’ consentito il wasabi in dieta dukan?
Rispondo seriamente solo a questa perché la cercate in tanti: direi che sarebbe meglio evitare qualsiasi alimento non specificato. Volendo si può considerare un limitato (non un tollerato), tipo la senape, e usarlo di tanto in tanto.

Un corpo cambia peso se lo appendo?
Eh, chiedi alla persona giusta. Ho provato a impiccarmi un paio di volte, ma la bilancia dice che non la frego così.

Se spezzo il giorno libero di dieta?

Non fargli male.

riso cotto ha lo stesso peso crudo.

Non ti preoccupare, tutti ci abbiamo sbattuto la testa sul riso.

dieta 500 calorie blog.

Questi mi hanno preso per una proana.

come sapere se ho vomitato tutto?

Mandaci una foto con lista di quello che avevi mangiato e indico un interessantissimo sondaggio proprio per te.

Dieta dukan involontariamente ho bevuto caffè con lo zucchero.

E sottolinerei “involontariamente”.

Blog a dieta.

In effetti ho scritto poco ultimamente. Ma recupero.

Questa invece ci manda una ricetta: mangiare riso crudo. Deve essere ottimo.

 

Poi c’è tutto il filone dei ricercatori della sentimentalità.

 

Come trasformare uno stronzo in uno zerbino?

Semplice, tecnica Sheldon. Dagli un cioccolatino per ogni cosa fatta bene. Quando non ti morde le scarpe per esempio.

I ragazzi impazziscono per il no.

Sìsì.

Gli piaccio ma lo nega.

Un corso per la modestia?

Cosa si può scrivere su fb x far felice una persona?

Boh. La risoluzione di quell’incognita?

Ci sono gesti che non arrivano mai.

Devi provare i cazzotti. 

100 case per far felice una ragazza.

Eh, ma così è troppo facile, faresti felice anche me con 100 case.

La gelosia tra amici non deve esistere al massimo puoi essere geloso di una cosa ke è tua link fb.

Il vuoto di certe menti ci ucciderà tutti seppellendoci sotto i kappa ovviamente.

 

Ci sono poi almeno 50 ricerche circa sul tema “cose strane, pazzesche, fantastiche, belle, romantiche, originali da fare con la ragazza”.

Cercatele insieme su internet!

Ma quello più simpatico è stato: “annoiato cose divertenti da fare con la fidanzata”.

Che rapporto entusiasmante il vostro.

 

Poi ci sono le questioni incomprensibili. Tipo dio e spiritualismo ma molto più sceme.


Si può pagare diversamente dalla carta di credito per la dieta dukan?

Siamo il punto erotico e tifiamo per la lazio.

Sabrina Misseri fica.

Jkààààù.

La canzone finale finale di al lupo al lupo.

Fare un divisorio con bottiglie di plastica. Verrà bellissimo immagino. Poi mandaci una foto.

Caffeina una strana strega blog disordinati. Il mio blog è l’unica cosa mia in ordine, non critichiamo!

 

Buffi accostamenti (o cose che non sapevo)

 

Orgogli e pregiudizio Wilde.

Gianna Nannini Baudelaire.

De andrè madonna Munch

Anna tatangelo feticismo.

Ecco, questa potrebbe anche essere.

 

Vietato ai minori. Perché come al solito tutti quelli che non fanno sesso reale lo vengono a cercare qui.

 

Video porno grati sfrenati.

Sfrenati.
Vecchie vacche.

Triangolo donna deve per forza essere bisessuale.
Questo ha pure qualche dubbio psicologico sulla faccenda.
Sadomaso crudele sangue.

Estremista.

Voglio fare sesso con te.

No, ti prego, con me no, non farti del male.
Pene malformato.

Ecco perché non fa sesso e lo cerca!

Mi piace tanto fare sesso con la mia zietta.

Ottimo.

Mio marito si traveste.

Non è contagioso.
Però poi è arrivato anche il marito della signora di sopra cercando: mi piace vestirmi da donna.

Già lo sapevamo.

Foto piedi ragazzini.

Ci stiamo riducendo male, sono arrivati anche i feticisti pedofili.

Guardo cosa si mettono a fare 3 ragazze universitarie dalla finestra.

Eppure di blog cattolici ce ne sono! Lì le confessioni riescono meglio.

Feticisti cannibali dei piedi.

Forum feticisti.

Erezione zia.

Certo che deve essere una donna proprio sui generis.

Santanché piedi (cercato da oltre 20 persone).

Aiuto.

 

Senza categoria ma pregevoli seriamente.

 

Cerco marica su fb.

Cercami bene.

Marica di dio.

Questi sono i miei fan.

Ho bucato una ruota per vendetta. Tu mi piaci.

Nitzch elegansa.

Che bravo! Hai fatto una ricerca di due parole e sei riuscito a sbagliarle entrambe.

L’asino di buridano significa che?

Muori di fame.

Cosa significa essere pudica per Oscar Wilde?

Altro quesito bizzarro.
Stranezze sessuali nel mondo.
E pensi di trovarle tutte in internet? E tutte sul mio blog? Mammamia.

Auto orco pelle umana.

Questo è più schizzato di me: il mio uomo ideale.

Cado sempre dal letto.

Uuh, quante cose abbiamo in comune!

Tatuaggi fabrizio de andrè
C’è chi è più fissato di me.

Titoli originali
Almeno 15 persone sono arrivate qui cercando titoli originali sulla rete. Ma non sono tanto originali se li copiate, sapete?


Per la categoria, invece, cercasi autostima smarrita nell’internet è venuto tra noi: “Fb è vero che anche gli uomini coi capelli lunghi sono belli comunque?”
Sigh. Me lo giuri croce sul cuore?

 

Pubblicità non occulte.

Flying Spaghetti Monsterism. Iscriviti sì. Il mio dio è superiore.

Cosa succede dentro al vaticano?

Resta connesso a questo blog e lo scopriamo.

Come faccio a trovarmi  una ragazza? Con l’annuncio ci ho provato anche io, niente da fare. Apri un blog, magari qualche disperata ci casca.

Come faccio a staccare mio padre da fb? Dinamite o metodi coatti in generale.

 

Ma i miei simpatici ricercatori hanno anche inventato una nuova gamma di giochi per bambine.

Barbie morta.
Barbie decapitata.
Barbie maledetta.

Manca solo la barbie sulla sedia a rotelle, ma questa la dico io.

 

Concludo con quanto scritto una decina di minuti fa su fb. Sì, riciclo le cose.

Certe volte, non raramente, di alcune persone, tante, spietatamente penso: “aiuto”.

1 febbraio 2011
562 [parole, parole, parole] Gennaio

Ho rotto.

E potete dirmelo, farmelo dire da interposte persone, organizzare coretti e manifestazioni.

E sto rompendo anche su fb, lo faccio presente qui per le varie ed eventuali bocche aperte.

 

Attualmente ho due problemi principali. Le miei extension sono arrivata al capolinea e devo trovare un modo per eliminarle. Modo che non comporti la totale rapazione cutanea (non si dice così, io lo so, ma cercavo l’umorismo).

Due il mio esame del ventidue febbraio suona da impossibile.

“Per cogliere il senso di questa compresenza di onnipervasività reticolare ed estrema fragilità della società mondo bisogna tenere a mente il retroterra teorico”

Se l’esame fosse solo su questa frase avrei delle possibilità, essendo su 700 pagine di frasi così ne ho molto meno.

 

L’altro mese comunque vi siete salvati perché non ne avevo la più pallida voglia, questo mese, in mancanza di altri deliri, ne ho un pizzico di più.

Ecco le parole con cui voi approdate qui, infiocchettate per l’occasione.

 

L’argomento più cercato è quello che si aggira sui rapporti uomo-donna. Ed è quando leggi certe domande che hanno portato al tuo blog che capisci di aver scritto solo roba per gente con la maturità sentimentale di 15 immaturi. E volendo puoi fare promesse per il futuro, ma io non le farò.

 

Nella posizione primaria c’è chi cerca di cavarsela usando la matematica: “x sconvolgere una donna”. A voi trovare l’incognita.

 

Altri cercano di buttarla sul generale: quello ke le ragazze cercano nei ragazzi. Notare la costruzione che sembra dire "tanto io il problema non ce l'ho. Io il sesso lo faccio quanto e quando mi pare!"

  

Se un ragazzo ti dice che sei bella, non lo diventi veramente se non lo sei. Ma non ti buttare dal balcone, definire la bellezza è una cosa complicata.

 

C’è chi spera di ottenere qualche garanzia approcciando via internet: quando un ragazzo inizia a parlarti su facebook…

E le ottiene veramente perché la tipa può stare certa che prima o poi quella conversazione finirà.

 

Poi troviamo:

qualcosa da fare alla propria ragazza per renderla felice. Se la metti così non sono io che voglio parlare di sesso, ma tu.

 

piaci ad un ragazzo che fa vedere il contrario o anche gli piaci e ti tratta male perché?

Tranquille, lo abbiamo pensato tutte. Prima di capire che no, non gli piaci.

 

mia moglie chatta in fb ed io non lo so. Scusa e allora la prima parte della frase da dove viene?

 

i ragazzi impazziscono per il sorriso delle ragazze.

Lo sai che esiste Ken tvb? Ecco, gli registri queste belle frasette e lui te le ripete ogni volta che vuoi, senza che ti fai tanti film.

 

In esclusiva questo mese c’è anche chi tenta di gestire rapporti impossibili: “facebook non dire ti voglio bene”. Io personalmente credo tu possa stare tranquilla, non credo facebook parli. Almeno per ora.

 

Cosa vuol dire se un ragazzo ti fissa. Che hai della verdura tra i denti.

No, quello è se fissa me.

 

Cosa vuol dire se un ragazzo ti parla delle ex. No lo so proprio, dovremmo consultare qualche cioè di turno.

 

Cose belle da fare per una ragazza. Cinque milioni di euro non sono male, ditelo a Silvio.

 

Quanto costa annusare i piedi ad una prostituta. La giusta conclusione sui rapporti: il sesso a pagamento è la soluzione.

 

Poi passiamo più strettamente al sesso. Diciamo una sottocategoria nella categoria.

Cose strane da fare con una ragazza. Sicuramente le alternative sono tra naso-naso o il solletico.

Cose eccitanti da fare con una ragazza. Basta non ne posso più di quelli che lo cercano su internet. Meno uomini più donne nella mia vita sessuale.

Cose da fare con una donna nuda davanti. Sto sperando che questo cercasse un racconto porno.

Cose da fare in macchina ad una ragazza. Troppi “viaggi di nozze”.

 

Spazio Santanché:

Santanché labbra;

Santanché tette;

Santanché gambe;

Santanché piedi;

uccidere la Santanché.

Solo l’ultimo ha capito come conciliare gli elementi. Voto dieci.

 

Sconnessi e vari, perché rinuncio a capirci qualcosa.

 

Voltaire scelse la felicità perché fa bene. Si dica lo stesso della cocaina.

 

Vagine bagniate guardare gratis. Se ci aggiungi “e con i soldi risparmiati mi pago un insegnate di italiano” potrebbe funzionare meglio.

 

Un calzino annusato sara scazzi. I nuovi sviluppi ad Avetrana.

 

Solo cose per facebook. Quando si dice la selezione.

 

Sirius Black le persone che ti vogliono bene. Contatemi presente.

 

Spiegazione del film benvenuti al sud. Eppure non mi sembrava ci volesse chissà che genio.

Spanking uomini. A me non piace.

 

Sabina bellina due secondi fa- commenta-mi piace- condividi sabina bellina buongiorno vergini e non!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Mi spiace, sarebbe meglio tu parlassi di questi problemi con il personale competente.

 

Titoli originali sulla felicità. Ah, e cerchi di copiarli su internet? Originalissimo sistema direi.

 

Quello che ti aspetti dal pazzo…citazione filosofica. Rischio di non capire.

 

Sadomaso spine tortura sesso. Con le spine non ho mai sentito nulla. Uhm, la mia email è sempre quella in alto.

 

Platone dice michiate. A volte, come tutti.

 

Qualcosa che mi fai ridere. Ti rendi conto di quanti sbagli ci sono su quel “fai”?

 

Ragazza stupida. Faccio nomi il nome? Ultimamente ho voglia di insultarla direttamente su fb!

 

Parole dei vestiti con le doppie. Ed è il secondo mese che qualcono cerca una roba del genere. Ma perché?

 

“Mi puzzano i piedi”. Ecco, feticisti, vi passo l’invito appena arrivato.

 

Le persone sono che soffrono il solletico sono le più sensibili. Per quanto riguarda le ascelle.

 

Le ragazze parlano della pecorina. Anche Trilussa.

 

Io sono facebook. Finalmente vieni tu da me e non il contrario. Incredibile!

 

LadyMarica maggio 2009. Non so cosa cercavano, decisamente non l’hanno trovato, maggio è un mese pacifico.

 

LadyMarika. Questo no, vi prego, faccio qualsiasi cosa.

 

I segni che usano emo e truzzi per parlare su fb. Ah, non sapevo ci fosse una così chiara differenza io parlo indistintamente di ignoranti.

 

I ragazzi sono più sensibili delle ragazze. Ragazzi eterosessuali. Meglio specificare sennò non viene bene lo stereotipo.

 

Figging età vittoriana. Oltre a Wilde. Certo che avevano proprio tutto in quei tempi!

 

Gigi D’alessio fa le commedie da cafone che poi da i calci dentro la finestra gratis. Quello che mi dispiace di più è che si arrivi al mio blog digitando Gigi D’alessio.

 

Ecco perché i ragazzi mentono e le ragazze si truccano. Stiamo aspettando tutti.

 

Donne di valore per facebook. Sono lusingata cerchiate la mia immagine in così tanti.

 

Come uccidermi. Morire senza dolore non è troppo possibile, inizia a pensarci.

 

Cosa fare con una fidanzata annoiata. Poveraccio questo!

 

Come fare ad invaghire una raga? Ah-oh, continuamo così che annamo forti (spero si dica così).

 

Argomento da fare con una ragazza su fb. Figurati, la conversazione non serve. Con questi splendidi verbi chi può resistere?

 

Donna disturbata psicologicamente. D’accordo, mi avete trovata.

 

Vince il concorso questo mese lo studente modello, quello che ha cercato “probabilità di superare un esame con una penna blu o nera”. Questo blog soffre, è evidente.

9 dicembre 2010
535 [parole, parole, parole] Novembre

Mese che va, mese che viene.

Ed è finito anche novembre.

 

Sono in ritardo, lo so.

Di giorni e giorni.

E non ho nemmeno avuto nulla da fare: semplicemente non mi andava di scrivere il post.

Poi mi sono ricordata che ho delle responsabilità (tutto frutto della mia mente!) e dei sensi di colpa facilmente attivabili ed eccomi qui.

 

Che dire di questo novembre?

Foglie e piogge, niente di particolarmente eccitante.

Adesso manca dicembre e poi saremo tutti ufficialmente più vecchi di un anno.

(Sì, anche se sei nato a ottobre.)

 

Comunque anche questo mese qualcuno è venuto su questo blog.

Vi sbalordite voi, figuratevi io.

 

Solita divisione in categorie, tanto per essere ordinati/ostinati.

 

Partiamo dalla categoria “religiosità”, che sembra essere parecchio feconda questo mese.

 

Dobbiamo perdonare noi stessi

Il perdono è dei cattolici. Le punizioni sadomaso della gente seria. A me va bene un giro di giostra (senza specificare meglio la giostra).

 

Significato religioso melagrani cattolici.

Programma un tutto nome. Ordinate voi.

 

Pettinarsi prima di pregare.

Essere puliti e ligi ci avvicina a dio.

L’ho sentito in un film e letto in un libro.

Dallo stesso titolo.

 

Pee tagliato mentre dormiva.

Curioso come quella lettera pur non esistendo (di qui dio e la religione n.d.r.) mi ricordi così tanto una enne.

 

Odio dio.

Basta pensare che non esiste e passare a odiare i cattolici –sto scherzando, sto scherzando.

 

Vince la categoria quel gran genio che ha cercato: orgie masturbative.

Andrai all’inferno. E preferibilmente per come hai scritto orge.

 

Per la categoria “cronaca nera”.

 

Sabrina misseri farai la stessa fine che hanno fatto fare a sarah.

Improbabile che venga uccisa dalla cugina con lo stesso grado di parentela visto che quella  è già morta.

 

Sabrina misseri bella figa.

Lo diranno solo dopo che è morta o ergastolata, per adesso è “la ragazzona robusta”. Certe volte i giornalisti sono delle vere merde.

 

Sara Scazzi riti satana.

Prima o poi diranno che c’entra un massone (oddio…)

 

Vince: sciocchezze di Voyager su Sarah Scazzi.

Era la figlia di dio, fattasi donna per liberare gli uomini dal peccato.

No, questa mi sembra già usata.

 

Cose da/ per…

 

Cose da fare al pc con la ragazza

(è il mio incubo: conoscerò un tipo bellissimo su fb che come primo appuntamento mi farà fare un giro sul suo profilo!)

Cose da fare senza facebook

(adesso scherziamo sul serio. Povero pazzo, “senza facebook, noi non esistiamo!)

Cose da non fare ad una ragazza

(io mio chiedo il perché uno dovrebbe fare domande del genere. Cosa le vuoi fare, sventrarla?)

Cose da fare con una ragazza su skype

(non vorrai consigli da me su come organizzarti video-chat prono no?)

Cosa da fare quando si esce per la prima volta con una ragazza

(primo: la doccia).

Cose per rendere felice propria donna.

Incredibile, basterebbe l’articolo.

 

Categoria “Amore e dintorni” (ma quanta gente del genere esiste veramente?)

 

Come faccio a sapere che sono feticista?

(hai visto se hai un tatuaggio sotto il piede sinistro?)

 

Ci sono rapporti destinati a finire

Versione pessimista: tutti.

Versione ottimista: tutti, almeno quando uno dei due, o entrambi, muoiono.

 

Perché un uomo ti chiede dei tuoi ex.

Per sapere di loro.

 

Poter annusare i piedi a una prostituta.

Il segreto è nel pagamento.

 

Tante scuse per amore

Ah, abbiamo anche il coraggio di chiamarlo amore?

 

Lei lo chiama continuamente.

Io mi domanderei se lui le risponde.

 

Segnali di un tradimento lesbico.

Rossetto sulla camicia della tua lei?

 

Se un uomo è imbarazzato significa che gli piaci.

Mi sono rotta di dire no.

 

Scopo mia zia in barca.

Ancora?

 

Non puoi amare una rosa e non volere le sue spine Shopenhauer.

Permettimi di dire che non hai capito un cazzo e che te lo devo spiegare bene.

La citazione esatta è: “non v’è rosa senza spine, ma vi sono parecchie spine senza rosa”. E il messaggio non è certo “chiunque ha pregi e difetti”, figuriamoci se Shopenhauer era tanto banale, il messaggio è che non vale la pena cercare in tutti “la rosa”; il messaggio è quello del misantropo che ritiene il genere umano qualcosa di, tutto sommato, negativo, con rare e dovute eccezioni (nel caso di Shopenahuer probabilmente solo se stesso. E nemmeno sempre).

 

Frasi che usano i ragazzi per far capire che gli piace.

Non serve andare tanto lontano amore, non usano stronza, ma “mi piaci”, semplicemente.

 

Concludo con la speranza (anche se questa categoria sarebbe pressappoco infinita).

 

Apparteniamo solo a noi stessi.

Almeno ogni tanto qualcuno capisce qualcosa.

 

Troppe categorie di persone in questo mondo.

Propongo un ritorno alle famose etichette.

 

1)Persone tristi.

 

Sapersi divertire link.

Eh già. Devi proprio mettere link su come divertirsi, divertendoti su facebook, perché sennò non sembri uno che si diverte pur divertendosi con i link sul divertimento di facebook.

 

Puzzano i piedi della Santanché?

Di pesce marcio, ma dipende dal cervello.

 

2)Persone con problemi mentali.

 

Analista isopportabile

(“con problemi mentali” escluse le enne)

 

Piton emo

(avanti un altro!).

 

Parole di vestiti con le doppie.

 

Necrologi naso.

 

Programma calcolatore del diavolo superenalotto gratis

(questa è l’opera di un cattolico che gioca comunque il superenalotto ma giura di devolvere ai poveri l’eventuale vincita).

 

Allergia profumo Alien.

 

Flagellazione a sangue nel sadomaso

(quando incontri il vero amore non fartelo sfuggire!)

 

3)Persone che hanno qualcosa contro di me:

 

Marica è un nome di merda.

Ecco, questo si crede di aver detto una genialata. Io lo dico da sempre.

 

Cerco ragazzo Milano

Brava, cerca bene.

 

Salonem Klint.

E’ possibile dire solo due cose e sbagliarle entrambe?

 

Filosofie alternative elenco

Sì, telefonico.

Cioè, ma veramente qualcuno pensa che ci sia “un elenco” delle “filosofie”, come delle pizze?

 

Per la categoria “filmografia”

 

Benvenuti al sud spiegazione

Cerca di (non) rimanere al nord.

 

Devo fare un tema su benvenuti al sud qualcuno mi aiutaaaaa?

Io leverei tutte quelle a.

 

Analisi sicologica del film mangia prega e ama

Non capirei cosa vuole dire nemmeno chiedesse un’analisi sociologica o psicologica.

 

Finisco con i vincitori.

Non ho saputo scegliere tra due in particolare, quindi ho scelto il pari merito (che poi sarebbe un terzo che gode).

 

I truzzi sui quaderni scrivono con la penna nera o blu?

Secondo me, per il semplcie fatto che tu te lo stia domandando sei di diritto nella categoria.

 

Solo le persone più sexy e intelligenti possono leggere questo messaggio…allora, non barare. E’ inutile che ci provi ancora.

Ho capito, mi considero sgamata.

Buonanotte.

2 novembre 2010
515 [parole, parole, parole] Ottobre

Scrivo sciocchezze in breve tempo, è per sistemarle organicamente che mi ci vuole mezzo secolo.

Quindi, vi informo pubblicamente che l’ora solare è stata decisa proprio per consentirmi di scrivere il post stanotte. Rimmesso indietro l’orologio procedo.

 

Cominciamo subito con la cronaca. Nera, pare.

Zio Michele Misseri cappello nero fico (quando il popolo deciderà per ghigliottine senza processo se corri sotto il patibolo puoi acchiapparlo al volo, il cappello dico. Il sangue si toglie.)

Tiziano Ferro satana (cos’è sta storia? L’hanno cercato in parecchi, e non è il primo mese).

Zelig off scazzi (già, cose che fanno ridere esattamente allo stesso livello)

 

Vince assolutamente la categoria questo genio dell’investigazione mondiale che ha cercato (su google!) test assassino sarah scazzi.  L’assassino ha sicuramente risposto una maggioranza di a.

 

Questo mese istituiamo anche la categoria idee per i costumi di Halloween.

Vestito Dorian Gray (grandi intellettuali).

Santanché gonna (la Santanché non si maschera per Halloween, forse i mussulmani potrebbero entrarci qualcosa).

Severus Piton trucco (mi raccomando il pallore e i capelli unti!).

 

Nella categoria “LadyMarica, l’iceberg, risolve problemi di cuore”:

se il tuo ragazzo chiede amicizie a donne su facebook ti devi preoccupare? (non lo stai seriamente chiedendo a internet, vero?);

se lo fai ridere che significa (proprio il nulla veramente);

se un uomo è imbarazzato con te gli piaci? (o quello o che è tipo da eiaculazione precoce);

passare sopra un tradimento anche se negato? (solo con tacchi molto alti e molto a spillo);

perché i ragazzi appena sanno che sei fidanzata non ti vogliono più vedere? (forse perché non esiste alcun equivalente maschile per troia).

perché che cerco una donna per fare l’amore mi nega o gira parola? (ah boh, proprio non so. Sarà perché non può sapere quanto sei fico quando scrivi?).

 

Vince la categoria la domanda: se fraintende con il gesto del cuore che fare?

Dico io, come si fa a fraintendere il famosissmo gesto del cuore? Che superficiali questi uomini!

 

Categoria “quanto ci piacciono i piedi”:

www.tivoglioannusareipiedi.net;

piedi di persone pesanti (il famosissimo “fat pride”);

piedi maschili da annusare;

piedi zia faccia;

obbligato ad annusare i piedi;

forum feticisti piedi sul treno (feticisti in movimento).

 

C’è una straordinaria variante le gambe di Maria De Filippi.

 

La vittoria la diamo però certamente a Santanché piedi (l’unica parte salvabile di quella donna? Nemmeno, c’è un diretto collegamento col cervello!).

 

Categoria “dubbi esistenziali”:

perché i ragazzi non soffrono il solletico?;

ragazza vergine a 25 anni (già una vecchia zitella, semi-cit.)?;

quali fiori sono adatti per una tomba?;

perché tutti i maschi vogliono la figa e le tette? (eccetto i gay si intende);

perché agli uomini piace essere calpestati?;

dio perché esistono i malati di mente? (non sarà ossimorico chiederlo a chi non esiste?).

 

Nella categoria “non saprò mai di cosa stai parlando” (infondo è un blog poliglotta, anche se ancora non abbiamo capito qual è la lingua in uso):

voi dire le parola urta?;

sondaggio: le ragazze non sono più sensibile dei ragazzi;

sinonimo di far finta di mentire o con doppie ff e w (notare “doppie ff” eh. Concetti marcati!);

qual è il contrario di la parole sole;

prendere a picconate definizione;

la cosa mi pericolosa;

plurale di sole;

makina bruciate e ri fate vidi.

 

Culti particolarissimi:

preghiera ostrogota;

oggetti lussuriosi;

Siffredi (mi iscrivo!);

quadro astrale Anna Tatangelo (e speriamo che sia una ragazzina deficiente anche questo mese!).

 

Pare ci sia divinità nella zia (altro che cugine):

vorrei annusare mia zia;

scopo mia zia in barca (per la serie “il maniaco snob”);

zia amore mio ti amo facciamo l’amore;

io e mia zia reale.

 

Varissime e articolate.

 

Cominciamo subito con la vincitrice di questa categoria: inviti di compleanno fatina hello kitty stampabile da cretina (la cosa mi stava allarmando, e non per l’indecisione tra fatina o hello kitty, ma poi ho notato l’autoflagellazione. E sono stata soddisfatta!);

 

cristianesimo cosa da malati di mente (se non fosse poco diplomatico dichiarerei di amarti, o mio bello sconosciuto);

 

elenco uomini stronzi (vuoi proprio nomi e cognomi? Furba lei!);

 

ladyoscar guarda c*** (si vede che non hai visto il cartone animato, pervertito!)

 

sorella feticista (faticosa vita familiare!);

 

mi chiamo marica ho un segreto (oddio, veramente?);

 

maschio adulto single (cercasi);

 

ti gurado dormire (è obbligatorio?);

 

artisti ragazzi emo zelig (a definirli artisti ci vuole stomaco, ma veramente!);

 

vagine bagnate (!);

 

vagine spappolate (?);

 

vorrei vedere il film benvenuti al sud (con la gentilezza si ottiene tutto!).

 

non mi spaventa la bisessualità ma il cinismo della gente (per la serie persone che si impegnano per fingersi evolute).

 

Vittoria schiacciante questo mese per l’intero concorso per chi ha cercato le basi di lodo a dio per karaoke (ci rendiamo conto veramente?): se organizzi bene passa pure Gesù Cristo (aggiungi tre posti in tavola, non uno –lo dico perché c’è chi si dimentica della roba sulla trinità). 

1 ottobre 2010
495 [parole, parole, parole] Settembre

E’ successo di nuovo.

Lo so che non ve lo sareste aspettati, ma è passato un altro mese.

Lo scopo di questa rubrica è mettere ansia sottolineando che il tempo passa, che la vecchiaia incombe e che moriremo, presto o tardi, tutti. O anche oggi sono stranamente scazzata.


Niente, procedo con le parole con cui approdate qui, come tutti i mesi, appunto.
 

Lasciamo perdere le statistiche perché se scrivo di nuovo che la parola più cercata è “occhi azzurri” il mese prossimo mi troverò sommersa da quelli che ne cercano. Signori, uscite di casa, andate per la strada “toccate ‘e ffemminne” (Troisi dixit), incontrate persone, guardatele negli occhi (e altrove) e li troverete, inutile cercarli su un blog. E sul mio soprattutto.

 

Ho costatato che questo blog vi mette proprio a vostro agio.

Ed io ne sono contenta.

Tanto a vostro agio che rivelate, senza saperlo nemmeno immagino, le vostre voglie nascoste.


Una bella ragazza o un brutto ragazzo (invertibili volendo) hanno esplicitamente detto voglio fare pissing.

Quanto mi piacerebbe capire se in senso passivo, attivo, leggermente umiliante o totalmente sminuente. Perché c’è differenza. Come tra poco schifoso e molto schifoso.

Contenta per voi, soprattutto se siete una ragazza e un ragazzo e finirete per incontrarvi.

Continuando con le rivelazioni settembre 2010 qualcuno dice: "sono un feticista e non so dirlo".
Secondo me se inizi dal sono puoi riuscirci.

In gara, per la stessa categoria anche: "anni senza pettinarsi". A parlare è il solito rasta.

La vincitrice della categoria e credo, a questo punto vincitrice del non concorso sulle più strane cose con cui è possibile accedere a questo blog (lo si dica tutto d'un fiato!) è: "questa estate al mare ho avuto quasi un rapporto sessuale con mio figlio". A parte i dubbi, dovuti certamente alla mia poca esperienza, su cosa si intende realmente per "quasi un rapporto sessuale" non ho da aggiungere nulla, mi pare già abbastanza allarmante così.

Ben 50 persone (o anche uno solo che non si dava pace) hanno cercato Zelig off emo. Io che ho visto Zelig off seppur controvoglia capisco il senso. Quella degli emo è stata una delle esibioni più penose e socialmente inutili che io abbia mai visto in tutta la televisione che ho guardato fino ad oggi. Ed ho detto tutto. Peggio di quando a "l'isola dei famosi" due cretine (la Yespica che è bella ma scema e l'Elia che non è bella ma scema) si sono prese per i capelli.
"Tira, tira forte!"
Bei ricordi.

Procedo con la categoria "esempi di persone che muoino di noia":
punto interrogativo artistico;
parole romantiche link;
pensieri solicalisti;
mosca schermo;
come mi posso pettinare a scuola?
(ero indecisa se metterla tra "i dubbi esistenziali");
mutandine portacellulare.
Vabbe', comunque esiste lo sport.

Poi c'è tutta la serie, come al solito dei feticisti dei piedi. Stavolta, siccome li ho citati negli altri due post della categoria (luglio e agosto) vi risparmio. Cito solo il vincitore "annusare piedi mentre dorme". Cioè, ma vi pensate che mentre dormite sereni e tranquilli c'è qualcuno che vi annusa i piedi? Un giorno, magari, vi ucciderà anche.

Ma questo non è solo un blog idiota, c'a anche chi cerca (e approda per) cose storiche a tratti culturali:

storia della mutanda (molto, molto storiche);

breve storia sul detto l'abito non fa il monaco. C'era una volta (...o forse erano due, c'era una mucca un asinello e un bue!);

bisognerebbe essere sembre un po' improbabili, cosa intendeva Oscar Wilde? (che la banalità dovrebbe essere messa a morte);

astratto su emozioni dell'uomo felicità (non ho capito. Proprio non ho capito).

Riassunto la solitudine dei numeri primi.
Domande la solitudine dei numeri primi.
Dove si svolge la solitudine dei numeri primi?

Esempi di ragazzini a cui non va di leggere libri per la scuola. Peccato.

Pregare, mangiare film. Per la gioia dell'infinito (è mangia, prega e ama). Ho letto almeno 30 titoli inventati. Il migliore è stato "mangia e prega è fare sesso". Diciamo che l'ha interpretato a modo suo.

Quadri d'autore porno. Viva l'arte.

Cassetti dell'anima Dalì. Secondo me stiamo semplificando le cose.

Come è morto Sirius Black? Ha passato il velo combattendo contro la cugina Bellatrix Lastrange. Sigh. Perché mi hai fatto ricordare quel momento (pianto disperato a seguire) ?

Qualcuno ha anche richieste più sentimentali.

Quando un uomo piange per amore, per aver tradito la moglie e perché è pentito.
La domanda è quando succede cronologicamente? Boh, dopo il tradimento. Mi correggo, dopo che lei ha scoperto il tradimento. Anzi, quando lui si ricorda di averle intestato tutto per non pagarci le tasse.
Quando succede statisticamente. Spero e credo sempre meno.
Piange quando gli scendono le lacrime se vuoi sapere il momento esatto.

Plurale di sensibilità.
Tante sensibilità. O anche patetico.

Qualche concentrato di Moccia (che è un fattore venereo e smieloso) ha cercato: "fra gli amori finiti ci sono quelli che non finiranno mai: continuiamo ad amare le persone che abbiamo amato". Fammi capire, stai forse dicendo che amerai per sempre uno che hai amato mille anni fa perché secondo te è "un amore che non finisce perché lo hai amato?" Massì, passa tutta la vita a pensare a queste boiate invece di fare del sano, meraviglioso e divertentissimo sesso.

Cosa vuol dire mettarsi le mutande al contrario? Che probabilmente non sei capace di vestirti da solo.

Come posso farmi passare i crediti da un'altra persona su fb? La storia dei crediti è solo un tentativo commerciale per far spendere soldi agli idioti. Lascia andare.

La politica è una selva selvaggia.

Padania sondaggi. La padania non esiste. Fine del sondaggio.

Comunisti saccenti e presuntuosi. Filocattolici per i liberali, atei che uccidono cristiani per i cattolici, giudici e giornalisti per il premier. Che confusione. Limitarsi a "mangiano i bambini" no?

Per la categoria ragazzi e ragazze che non hanno la minima capacità di approcciare con l'altro sesso ma hanno una connessione a internet, abbiamo:
le 25 cose da fare per una ragazza (se ne fai ventisei sei morto);
le cose da non fare con una ragazza (niente dita nel naso e missionario);
le 10 cose da fare ad una donna (che pochezza!);
le 100 cose da fare ad una donna (che esagerato);
punti deboli dei ragazzi (dai, banalità per banalità: la gola, lo sanno anche le zitelle. Ops, sarà mica controproducente?);
cose da fare su facebook ragazza (sembra vadano di moda le foto nei bagni. Anche poco vestite);
come sconvolgere una donna a letto (non importa nè l'umorismo, nè la sensibilità, nè la dolcezza. Sono ripetitiva ma contano solo le misure);
cose da fare con la propria fidanzata (guarda, sono tentata di dire "tenerle la mano", ma no dai, sesso!).

Massì mettiamo in giro brutte voci su di me, povera me:
nodi capelli lady marica (io mi pettino!); 
marica (esattamente);
marica di dio (decisamente no);
marica studente 22 (presente!).

Varie ed eventuali. Talmente varie e eventuali che classificarle è impossibile.

Melanzane klimt. Non so come sia venuto fuori, francemente.

Acuire i sensi. Per sentire meglio di solito si chiudono gli occhi. Prova a metterti un tappo in bocca, finirai per toccare meglio.

Difendere il codice bancomat, idee furto. Imparalo a memoria e non scriverlo in nessun dove. Ah, e se ti arrivano email che dicono "urgente, scrivi codice utente e password o verrai preso a sprangate dal pc" anche se è difficile vista la verisimilità di un simile accadimento, non dargli retta, è un tentativo di fregarti.

Cosa dice la protagonista del film mangia prega e ama? Vuoi che riporto tutto tutto quello che dice nell'intero film? Tante cose è il riassunto.

Disegno la morte. Mi ricordi Montale che incontra il male di vivere.

Ho fatto l'amore con mia zia. Spero ti sia piaciuto.

Ho lasciato la mia vita nelle tue labbra. Esagerato, ma mi piace.

In tv si girano i necrologi prima che l'artista muoia. Non mi sembra ci sia molto da essere sconvolti, anticiparsi il lavoro è un bene e non è meno bene se questo lavoro comporta che qualcuno muoia (bè, almeno se muore per cause naturali; diverso sarebbe se uno che ha fatto un bel servizio lo uccidesse perché ha smania di mandarlo).

Io amo le donne (cit.), formulazione lessicale e concetto perfetto.

Io parlo inglese. Io (ancora) no.

LadyOscar era imbarazzata di parlare di cose intime. Ancora? Ma la smetti? Vatti a guardare un porno vero, non un cartoneanimato!

Basta. Magari ce ne sarebbero altri, ma non ho così tanta pazienza. Solo il vincitore.

Allora, vincitore assoluto per il gusto vomitevole e una spiccata capacità di resistere all'abominevole, nonché turpe finanche pericoloso (gli occhi potrebbero scegliere di diventare ciechi) lo straordinario cercatore di: "le mutandine della santanché". Non immaginatevi niente, lo dico per voi: bloccate la mente.

1 settembre 2010
474 [parole, parole, parole] Agosto

Lo faccio anche questo mese.

Perché è stata ancora dannatamente estate, perché un posticino leggero nel delirio della mia mente ci sta comunque bene e perché, alcuni di quelli che sono giunti qui, probabilmente sono pazzi, criminali, cretini ma tutti ugualmente pericolosi e meritate di saperlo.

 

Ecco le parole cercate per approdare qui questo mese d’agosto.

 

C’è stato un sostanziale stravolgimento di cui voglio rendervi partecipi.

La parola più cercata non è più ladymarica ma “occhi azzurri”.

Ma quando mai ho parlato di occhi azzurri su questo blog?

No, perché a me piacciono risaputamene gli occhi scuri, più scuri possibili.

Non lo so, i misteri del contraddittorio forse.

 

Altra parola, con cui si arriva ripetutamente al mio blog è “wraith” ed anche in questo caso io sono pronta ad affermare di non averla mai usata.

Anzi, ho dovuto consultare wikipedia per capirne il significato.

 

Tra le altre parole sempre ampiamente cercate c’è, oltre che ladymarica, anche gollum. Forse stanno diventando, a ragione, sinonimi (potrei completare il post mettendo una foto mia e una di gollum ma non sono cerca che riuscireste a cogliere tutte e quattro le differenze – e il colore verdino ce lo abbiamo in comune!).


Inoltre, in questi ultimi giorni, della coppia ladymarica-gollum è spuntata una nuova variante che non è stata cercata (e trovata?) solo una volta, casualmente, ma almeno dieci “gollum sexy”.

Come a dire che anche i mostri hanno un’anima, sessuale.

 

Decisamente dovrei aprire una rubrica per rispondere a tutti quelli che avendo problemi di cuore cercano risposte su internet e finiscono sul mio blog.


Parto subito, con il primo posto nella categoria, per la particolarità del quesito: mi devo sposare ma non sono convinta.

Quello che posso solo dire è: condoglianze.

Ma non per l’indecisa o il futuro marito, condoglianze per i figli che avranno due genitori divorziati nel caso fortuito o infelici in quello più banale.

Bè, con tutta onestà capiterà divorziati e infelici: al peggio non c’è mai fine.

 

Si fotte amica sorella.

Tradotto, parliamo di un rapporto sessuale di un ragazzo (probabilmente un quindicenne) con l’amica di sua sorella. Secondo me non ci sono problemi, magari tua sorella avrà il buon gusto di non ascoltare i dettagli che sicuramente l’amica le vorrà raccontare sulle tue scarse misure e le tue abitudini corrotte.


Voglio annusare i piedi della sorella del mio amico come faccio?
Be', è una domanda difficile, quasi esistenziale.
Intanto cerca di capire se lei è consenziente.

Rispondo anche, in questa categoria, a "puntini di sospensione usati dalle ragazze".
Cos'è, stai pensando ad un messaggio in codice?
Stai pensado che i puntini usati sono direttamente proporzionali al grado di gradimento che ha per te?
Ti do una notizia: no è solo mala punteggiatura.

Passiamo alla categoria "spazzatura". Abbiamo qualche parimerito:
verde padania;
Silvana Camaroli;
on. Silvana Camaroli;
Silvana Camaroli su fb;

Silvana Camaroli biografia.
No, cercate ogni tanto qualcosa sulla nettezza urbana dico io, è quasi preferibile.

Qualcosa in -ing:
spanking e senso di colpa;
figging.


Non avessi mai scritto: “sono innamorata" (n.b. ed io ero volutamente ironica)! Adesso la parola "amore" viene cercata in tutte le salse: “amare e anche odiare”, “amare, voler bene”, “amore falso” eccetera.

 

C'è, invece, a chi piace splatter:
spolpamento naso;
sogno taglio gola;

sangue tra le costole.

In tanti hanno cercato liste e liste di sederi.
Devo dire più sederi maschili che culi femminili (non è una differenza culturale, morale o di gusti ma soltanto lessicale).
Le combinazioni sono state tante e tutte diverse.
Non perdo tempo a dirvele tutte.
Vince sicuramente quella/o che ha cercato "sederi di Oscar Wilde".

Non fosse altro che per il plurale: quanti sederi doveva avere Wilde?

Nei fuori categoria ce ne sono di varie:

Acconciature, nodi d’autore.
Francamente come un nodo nei capelli sia d'autore io non so dirlo.

Le vie di mezzo sono per gli incerti.
E per gli equilibrati.

Mi fai ridere. La prendo come un complimento

 
Camicie donna per cresima. Certo, perché andare in reggiseno toglie punti alla cristianità.

 

Papiro erotico torino. Ed io non ne so nulla.

Acquistare l’abito di Severus Piton.

 

n.c 446: è un codice?

Modi per far addormentare la ragazza: cioè, io credo seriamente che tu sia l'unico a voler fare una cosa del genere.

Media pene scambisti. Ecco l'esempio di chi vuole "viaggiare informati".

Anima arancione.


Le migliori posizioni del coito e la migliore per rimanere in stato interessante. Spero seriamente di non aver mai accennato a nulla del genere. Non voglio essere respondabile della nascita di un altro infelice.

Link per prendere in giro una ragazza. Lei sarà contenta che ti servano suggerimenti anche per far cose tanto banali.

Mammina al mare tradimenti. D'estate si sa, è più facile.

LadyOscar era imbarazzata...ma il dolore era troppo forte. Scusa ti rendi conto che stai cercando un racconto porno su un cartone animato?

Il piacere di prendere. Per fortuna ha escluso il che cosa.

Donne nude e spazzole. Ecco discorsi che vorrei approfondire.

Adoro essere maltrattata. E magari calpestata.

 

Adoro spostare le tue mutandine. Ah, sei tornato allora! Nello scorso mese, magari non vi ricordate, aveva cercato “spostare le mutandine” ed io gli avevo detto se potevamo approfondire. E’ tornato.

“ma dopo che le hai spostate che dobbiamo fare?” aspetto la risposta nelle visite del prossimo mese, in alternativa ho un’email.  

 

A cosa le cretine. Frase enigmatica. Forse il tipo/la tipa voleva intendere: “a cosa servono le cretine”. Ora, io non me ne intendo molto e sarei portata a rispondere “proprio a niente” però posso sempre domandare alla mia collega, lei è informatissima sulle cretine perché vede tutto dall’interno.

 

Lesbia in ufficio: non ditelo a Catullo (in teoria nemmeno a Cicerone. Posso fare del gossip latino? Lesbia o Clodia –sorella di Clodio- oltre a far disperare il povero Catullo aveva un non so quale strano rapporto con il noiosissimo Cicerone. Come è piccolo il mondo latino!)

 

Come far felice un ragazzo. Guarda la voce fellatiio.

 

Come incasinare l’account di un tuo amico su facebook. E se era un nemico che gli facevamo?

 

Come mi taglio i capelli? Con le forbici.

 

Questo è un genio: come si capisce se una ragazza è vergine? Con una penetrazione anale, credo.

 

Come pettinare i capelli all’indietro uomo, all’indietro per esempio.

 

Cose da fare per essere una vera ragazza. Ti servono per prima cosa un paio di tette, il resto è ininfluente.

 

Cosa fa ridere su internet? Questo blog.

 

Cosa pensi delle persone raccomandate? Ma lo stai chiedendo proprio a me? Beate loro.

 

Donne spaventosamente vanitose: qualcuno mi cerca?

 

Dove trovare adepti di satana o simili? Tutto si trova su facebook o ebay.

 

Poi c'è la solita serie sui feticisti dei piedi.
Ma è colpa mia.

Annusare piedi cugina;

blog feticisti;

ragazzo piedi;
piedi in faccia;
amare un feticista;

annusare i piedi;

annusavo i piedi di mia zia;

annusare una ragazza;

esperienza piedi in faccia zia;
conversazioni feticistiche.


Chi ha cercato "uomo che si guarda il pene" ha tutta la mia simpatia.

L'italiano è una lingua difficile:
plurale di caviglia;
plurale di faccia.


Ed eccoci al vincitore.
In esclusiva questa volta ha anche un'identità.
“Non esisto” teologia.
Incredibile ma vero, questo mese, mi ha cercata anche dio.

 

Per precisione devo aggiungere che ci sono state tante persone che hanno cercato informazioni su Ornela Vorpsi, Adriani Paci, Pinketts, Oscar Wilde e l'Albania. Insomma, non tutti sono degli idioti maniaci.
Però non fanno ridere, e per questo gli devo dedicare solo questa righetta infondo.

2 agosto 2010
460 [parole, parole, parole] Luglio

Di male in peggio.
Dalla padella alla brace.
Fischi e fiaschi.
Capra e cavoli.

Questo agosto non vorrebbe partire.
Almeno non di post.
Io invece, lo vorrei tanto.
Partire dico.
Ma sono cretina.
Due settimane fa stavamo per prenotare, ed io che ho detto?
"Nono, rimandiamo a Natale" (e leggetelo con una vocetta da infante a sottolineare la demenza).
E' testimone la signorina dell'agenzia che stava telefonando per noi.

Così adesso mi pento e mi dolgo dei miei peccati, pur conservando lo spirito laico.
Ma più che pentirmi e dolermi, maledico i
beati voi che stanno staccando la tanto metaforica spina.

Siccome agosto di scrivere post non ne vuol sapere ed io non vorrei annoiarvi sul mio stato deprimente, soffernete, suicidio tendente, raffreddore perenne (tre settimane, e basta!), ho deciso di utilizzare una specie di "cover".
Un tipo di post piuttosto famoso, di quelli che usi quando proprio vorresti solo strapparti i capelli (almeno io vorrei farlo): vi racconto, insomma, con quali assurde parole si può approdare a questo blog.
 

In effetti, anche qualora non lo facciate (approdare a questo blog), con volontà e cognizione di causa.


Potete addirittura leggere il post mentre mangiate (cosa che in momenti normali sconsiglierei).

La parola più cercata su google per arrivare a questo blog è ovviamente ladymarica.
E varianti (ladymaric, ladymarika, ilcannladmar, ladymaricailcannocchiale, ilcannokkialeladimarika ecc).
Visto che anche io vi accedo così è probabile che tre quarti delle visite siano le mie!

Ben sei persone hanno cercato
alice ricci lesbo.
Ora ricci e lesbo evocano qualcosa,
ma di Alice chi ha mai parlato?
Se fosse una Alice che distilla fiori con i quali fa del wisky, De Andrè, ma altrimenti non ne so nulla.

Poi c'è la serie di:
cose da fare con la propria ragazza, sembra vada per la maggiore.
Vado con le divertenti varianti:
-cose da fare con una ragazza
 (cambiare sempre)
-cose per far felice una ragazza
(regali, gioielli, un milione di euro)
-cose da dire ad una ragazza
(preferibilmente nulla)
-cose da non dire ad una ragazza
("a me il sesso non piace poi molto!")
-come sconvolgere una ragazza
(dai 27 centimetri in su)
-cose da fare a Napoli con la ragazza
(allora, per prima cosa andare via da Napoli.)

Ma c'è anche chi si spinge oltre e chide al dio google:
"cosa pensano le ragazze delle misure maschili?"
Io la so, io la so, io la so.
Che non c'è mai un troppo!

La migliore della categoria: tutte le cose da fare ad una donna.
Scusa, lo vieni a chiedere a me?

La fantasia è morta.

E pure sepolta.

Le domande vanno per la maggiore:
-chiavetta internet per fregene qual'è la più veloce?
(ecco, io vorrei tanto sapere qual'è la più veloce anche per casa mia)
-come si fa a diventare adepti di Satana?
(cristiani pesanti vorranno sostenere che ti è bastato leggere questo blog)
-cosa succede in Albania?
(gente muore, gente nasce come in tutto il mondo)
-come rendere romantico il tuo uomo?
(cambiandolo!)
-come rendere romantica una serata con la fidanzata?
(i soldi non comprano l'amore, ma forse il romanticismo sì)
-cose pazze da fare?
(strare tutto il giorno su internet a cercare cose "pazze" da fare, ovviamente)

Ma quella che le batte tutte le domande è certamente questa: "come faccio a sapere se ho vomitato tutto? Ana"
Non lo so, per sicurezza io rinfilerei un dito in gola: se vomiti ancora allora non avevi vomitato tutto.

Quacuno si è chiesto anche come:
-
mangiare solo una mela;
-vomitare.

Questo è un genio:
alcune persone sono cretine link.
Alcune persone che cercano i link sulle persone cretine sono cretine.
Più che link io potrei mandarti qualche foto.

Amore patologico e amore tesoro salsiccia e pomodoro, forse cercate la stessa cosa.

Qualcuno pretende una spiegazione sul come "
mimare i mestieri".
Il consiglio è: non mimare un prete se stai giocando in un oratorio.
Il prete potrebbe non prendere bene l'associazione a "mestiere",  è una vocazione santocazzo (sorry)!
E se devi fare l'ortolano pretendi di avere un cetriolo (sfioriamo il trash).

 

Passiamo alle ricerche per argomenti:


Medicina:
afta;
afta al mare;
al mare con le afte?;
afta infetta;
afta e il naso;
afta e il bacio;
acqua del mare per le afte (una manosanta!).


Feticismo:
puzza di piedi;
piedi da annusare;
piedi in faccia;
annusare i piedi;
annusare i piedi zia;
annusare i piedi cugina.

Avanti il prossimo.

E sulla stessa linea:
bacio i piedi, è un'insersione!

Saffo, la poetessa greca ovviamente:
isola di lesbos;

 isola di lesbo;
isola di lesbo cosa si fa?;
("porcate". E' la risposta che volevi eh!)
isola di lesbo film ;
isola di saffo;
isola lesbo;
saffo isola;
saffo isole;
mondo lesbo.

Figging:
Figging;
zenzero cuore;
zenzero pratiche erotiche;
zenzero eccitante per donne;
radici zenzero.

Parlano di me?
ventenni e solitudine, mi ha spezzato il cuore;
vergine donna;
vergini scandalizzate.

Contratti:
vende figa, buon per lei;

tette crescere, buon chirurgo.
tette, sederi artistici buondio.
tette di Alice, buona ricerca.
tette da fuori, buon italiano.
tante vagine diverse, buon intercultura.
tante immagini vagine, buonuscita: non ne troverai qui.

Capelli:
non pettinare i capelli (potrebbero cadere)
prodotti per capelli annodati (spazzole!)
pettinare i capelli a 20 anni (100 colpi di spazzola)

Lady:
lady oscar;
lady atea;
lady oscar piangendo;
lady oscar tra i rovi.

C'è chi cerca preventivi:
quali sono i complimenti per una vaggina?
Due g per esempio.

Qualche filosofo:
"perché alcuni ragazzi impazziscono quando vedono una ragazza rossa?"
Io non lo so, ma potete chiedere a Marco.

Plurale di casa, plurale di mia e non lo so plurale.
Case e mie, ed era facile.
Non lo sappiamo?
Non li sappiamo?
Non li so?

Perché non si fa nasino nasino con la propria ragazza?
Perché è deprimente.

Perché non mi tocchi il seno?
Ma perché invece di farle a google 'ste domande bollenti non parlate con il lui o la lei interessati?

Pensiero di me sulle tue mutandine.
Possiamo approfondire che non ho ben capito?

Magie per desiderare qualcosa.

Il genio di Aladino.

Link facebook uno nessuno centomila aforismi.
Ho un'idea: cercali su facebook!

Marco Travaglio un "po'" di pancia.
Sono dettagli che non conosco.

Taglio, un poco cucio e la chiudo (perché sarebbero tantissime e tutte abbastanza strane).

Rimane la vincitrice assoluta.
"Foto di LadyMarica"
Questa è un'ossessione, da bravi, fatevi curare.

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unimarica@hotmail.it

 

 

Curriculum vitae
[lo hanno detto di me]


se provi a toccarmi si cade e siamo nei sogni (Gianna Nannini)

ha un metaforico piercing sulla lingua (cit.)
 
un elegante stabilimento balneare (cit.)

un'aquila che si crede un pollo (cit.)

bambi incazzato con una predisposizione al sadomaso (cit.)

bieco genio del male (cit.)

la ladyoscar originale (semi-cit.)

tutta naso e coccole (cit.)

mi ricordi uno spaventapasseri (cit.)

ha più neuroni che tette (cit.)

te in arabia saudita staresti bene: col burqua non si vede nulla (cit.)

la tristezza fatta persona (cit. di Nonna)

berlinese (cit.)

ha il dono della parola (cit.)

tutt'altro che ripugnante (cit.)
 
Pubblicità e commercio di (tentati) valori (im)morali


(ricordatene sempre: il sesso è troppo bello per rimpiangerlo dopo)
 

(ringrziamo free per la gentile concessione)
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
(libertà di scegliere, anche il velo) 
 
 


 


Persone con cui condivido una qualche certa parentela
 
 
 

(Sirius Black)
 

(Lady Oscar)
 
(Alessandro Magno)
 
(Friedrich W. Nietzsche)
 
(Woody Allen) 
 
(Fabrizio De Andrè)
 
 
 
 

Che relazione c'è tra le mie idee ed il mio naso? Per me nessuna io non penso col naso nè bado al mio naso, pensando. Ma gli altri? Gli altri che non possono vedere dentro di me le mie idee e vedono da fuori il mio naso? Per gli altri le mie idee e il mio naso hanno tanta relazione che se quelle, poniamo, fossero molto serie e questo (il naso) per la sua forma molto buffo si metterebbero a ridere! (Luigi Pirandello -Uno, Nessuno e Centomila)

Credi che t'avrei lasciato solo a mangiarti il cuore nel buio e nella solitudine senza cercare d'aiutarti a sopportare l'amaro peso della tua ignomia? Credi che non t'avrei fatto sapere che se tu pativi, io pure pativo; che se tu piangevi, pure nei miei occhi erano lacrime; che se tu giacevi nella casa della schiavitù ed eri disprezzato dagli uomini, io con il mio dolore avevo costruito una casa in cui rinchiudermi fino al tuo ritorno, un forziere in cui riporre tutto quanto gli uomini t'avevano negato per restituirtelo alla tua guarigione centuplicato (Oscar Wilde- De Profundis)

Dio è l'unico essere che, per regnare, non ha nemmeno bisogno di esistere (Charles Baudelaire)

Io non è che sia contrario al martimonio, ma mi pare che un uomo e una donna siano le persone meno adatte a sposarsi (Massimo Troisi)

Il cinico è colui che, sentendo profumo di fiori, si guarda attorno per cercare la bara (H.L. Mencken)

La calma è una vigliaccheria dell'anima (Lev Tolstoj)

Mi sento come uno dei tanti. Se mi taglio sanguino. E mi imbarazzo facilmente (Michael Jackson)

Alle anime superficiali occorrono degli anni per liberarsi di un'emozione (Oscar Wilde)

Le donne che non riescono a rendere affascinanti i loro errori, sono solo femmine (Oscar Wilde)

Amo molto parlare di niente, è l'unico argomento di cui so tutto (Oscar Wilde)

Cerchi la profondità? Guarda in superficie (Friedrich Nietzsche)

Essere soddisfatti di sè significa essere vili e ignoranti [...], è meglio aspirare a qualcosa che essere ciecamente, e impotentemente, felici (E. A. Abbott)

Non v'è rosa senza spine; ma vi sono parecchie spine senza rosa (Arthur Schopenhauer)

pregiudizi sempre. Altrimenti non potremmo escludere che stando a misurare le distanze tra gli oggetti nella nostra stanza si troverebbe una cura per il cancro (cit.)

Tanto ad andare, quanto a star fermi manchiamo sempre qualcosa (teoria del movimento/ semi-cit.)

Se la matematica e la scienza prendessero il posto della religione e della superstizione nelle scuole e nei media, il mondo diventerebbe un luogo più sensato (Piergiorgio Odifreddi)

Non siamo soli a immaginare un nuovo giorno in Italia (Domani 21/04/2009)

Il mio tempo non è ancora venuto, alcuni nascono postumi (Friedrich Nietzsche)

Cosa sa più di pollo: spolpato o spappolato? (Mela Acerba cit.)

La vita è una cosa spiacevole ed io mi sono proposto di passare la mia a rifletterci sopra (Arthur Schopenahuer)

Al mondo non ci sono solo buoni, magari questo lo sapevo ma è diverso, viverlo sulla mia pelle, come ho fatto io con te (Tiziano Ferro -Ti voglio bene)

Nessuno, alla mia morte, mi decori di lacrime nè faccia funerali di pianto. Perché? Volo vivo tra le bocche degli uomini (Ennio, semi-tradotto)

Il denaro non dà la felicità, ma la sua mancanza vaforisce l'infelicità (Andrea G. Pinketts)

E poi a me spaventano più i cristiani che i cannibali: i cannibali di solito infieriscono su gente morta, i cristiani no (msdc cit.)

L'essere che, sotto il letto, aspetta di afferrarmi la caviglia non è reale. Lo so. E so anche che se sto bene attento a tenere i piedi sotto le coperte, non riuscirà mai ad afferrarmi la caviglia (Stephen King)

L'abito non fa il monaco; e neanche il monaco fa l'abito, se no sarebbe un sarto (cit.)

Un tradimento come il tuo, Lesbia, costringe ad amare di più, ma a voler bene di meno (Catullo)

Le streghe hanno smesso di esistere quando noi abbiamo smesso di bruciarle (Voltaire)

Non tornare mai indietro, neanche per prendere la rincorsa (Ernesto Che Guevara)

Farai l'amore per amore o per avercelo garantito? (Fabrizio De Andrè)

Non è che per avere treni puntuali dobbiamo beccarci per forza il fascismo (rip cit.)

Non mi piace definirmi bisessuale. Mi sembra di escludere un sacco di gente, hai capito? Magari i trans. Non mi sento bisessuale, mi sento polisessuale (Gianna Nannini)

A chiunque è concesso un quarto d'ora di stupidità, ma lei ha veramente perso il senso del tempo (cit.)

Definire è limitare (Oscar Wilde)

Ti insulteranno a gran voce e tu ridi, ti chiuderanno la bocca e tu scrivi, se ti picchieranno, se ti imporranno divieti tu fatti beffa dei tuoi padroni e canta i loro segreti (Consigli di un pirla -Articolo 31)

E' da uomo non addotrinato alla filosofia addossare ad altri la colpa dei travagli, da mezzo addottrinato l'addossarla a se stesso, da addottrinato non darla nè a se stesso nè ad altri (Epitteto)

Un nonnulla basta a consolarci perché un nonnulla basta ad affligerci (Pascal)

Due stereotipi diversi non danno una persona originale, ma uno stereotipo al quadrato (Muriel Barbery)

Per essere l'immacolato membro di un gregge bisogna prima di tutto essere una pecora (A. Einstein)

Ci insegnano a ricordare le idee e non l'uomo, perché l'uomo può fallire (V per Vendetta)

La filosofia è pericolosa, la filosofia vi rende dei disadattati permanenti (Roberto Finelli)

Combattere per la pace è come far l'amore per la verginità (John Lennon)

Se tu riguarderai a lungo in un abisso, anche l'abisso vorrà guardare dentro di te (Friedrich Niezsche)

un bondage di vaffanculo (Yaxara)

Il Mont-Blanc si regge su un equilibrio delicato, non è come la Sacher Torte (Nanni Moretti)



IL CANNOCCHIALE